Владимир Асиновский

Измучился
Клиент однажды к адвокату обратился.
Решил с женой он срочно разводиться.
Он с ней давним - давно измучился, избился.
- Она же спать ночами не ложится!
- Что делает она все ночи напролёт?!
- Все ночи до утра меня, зараза, ждёт!
Заинтересовал
Чтоб интерес к уроку оживить,
Учитель выбрал очень хитрый путь.
Решил *ученикам он предложить,
Презерватив на глобус натянуть.
О штуке, о такой прекрасно в классе знали.
А что такое глобус даже не слыхали.
Высокое звание
- Та обезьяна, женщина или мужчина?!
Табличку девушку просил мужик прочесть.
- В табличке про неё указана картина…
- Самец. Мужчина – это, если деньги есть!
Темнота
По телефону муж сказал: - Не знаю!
– *Скажи мне, милый, кто сейчас звонил?!
– *Моряк, какой-то, я предполагаю.
– *Как там, на горизонте?! - он спросил.
"Товарищи"
У Зайца юбилей все звери отмечали.
Решали долго Волки, что ему послать.
И Зайцу адрес поздравительный прислали.
«Стая товарищей»,- решили подписать.
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11101255443

Поздравляю весь честной народ с
94 - й годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции!!!
Революцию в семнадцатом свершили,
/ Всем евреям факт тот не мешает знать/.
Без неё б мы до сих пор в местечках жили,
В городах больших не смея проживать.
Первым коммунистам надо памятники ставить.
Их никто не смеет хаять и ругать.
Если б равных прав нам не смогли представить,
То евреям век *Свободы не видать.
Владимир Асиновский.

Владимир Асиновский
Под колпаком
Клиент однажды к адвокату обратился.
Решил с женой он срочно разводиться.
Он с ней давним - давно измучился, избился.
- Она же спать ночами не ложится!
- Что делает она все ночи напролёт?!
- Все ночи до утра меня, зараза, ждёт!
Живой интерес
Чтоб интерес к уроку оживить,
Учитель выбрал очень хитрый путь.
Решил *ученикам он предложить,
Презерватив на глобус натянуть.
О штуке этой все *прекрасно в классе знали.
А что такое глобус, даже не слыхали.
Высокое звание
- Та обезьяна, женщина или мужчина?!
Табличку девушку просил мужик прочесть.
- В табличке про неё указана картина…
- Самец! Мужчина – это, если деньги есть.
Сверх наивность
По телефону муж сказал: - Не знаю!
– *Скажи мне, милый, кто сейчас звонил?!
– *Моряк, какой-то, я предполагаю.
– *Как там, на горизонте?! - он спросил.
Заклятые друзья
У Зайца юбилей все звери отмечали.
Решали долго Волки, что ему послать.
И Зайцу адрес поздравительный прислали.
"Стая товарищей", решили подписать.
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11101255443

Владимир Асиновский
Отдавай пирожки
Волк Красную Шапочку раз повстречал.
- *Попалась?! Котомку скорее снимай!
Сказала: - *Сейчас я разденусь, нахал!
- *Рехнулась, балда?! Пирожки отдавай!
Мутация
Лиса за крокодила замуж как – то вышла.
Родились дети, как собаки злы.
И лисы приняли вердикт такого смысла:
Всё потому, что мужики – козлы.
Ошиблась
Лиса про случай как – то Волку рассказала,
Что Колобка в лесу недавно повстречала.
Ему сказала: - *Колобок! Тебя сейчас я съем!
От этих слов он сразу, сволочь, озверел совсем.
Смотрю, он в лапах, подлый, держит острый ножик...
- Не Колобок! То с зоны возвратился Ёжик.
Напраслина
В пустыне два верблюда медленно бредут.
И тихо разговор между собой ведут:
- Пусть небылицы о верблюдах люди говорят.
Они не знают, что верблюды тоже пить хотят.
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11101266024

Владимир Асиновский
Самомнение
- Вы в первом акте, так актриса заявила,
Для важности, достаньте настоящий жемчуг мне в наряд.
Ответил *ей на это режиссёр уныло:
- И жемчуг будет настоящий в первом, и в последнем – яд.
Море по колено
Три мышки как – то выпить собрались.
Тут споры между ними начались.
- Давай, по рюмке выпьем мы,одна сказала.
Вторая говорит, что « - этого нам мало.
По две мы выпьем. Весело споём.
И от души, как водится, гульнём.
Тогда им третья предложила:
- Давайте нынче будем много пить.
Вот это будет праздник! Сила!
Потом пойдём коту мы морду бить!».
Родной язык
- Когда авто отца посмел разбить,
Ругал тебя он, верно, снова?!
- Коли ругательства все опустить,
Тогда он не сказал ни слова!
Озверели
Колотят волка семеро козлят.
- За что хоть, волки, этот произвол?!
Они его колотят, матерят.
Один сказал ему? – Молчи, козёл!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11102165772

Алла! Спасибо Вам за внимание!!!
Когда Вас долго на странице не встречаю,
Я, как Пьеро, переживаю и скучаю!
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

Владимир Асиновский
Благородное возмущение
Когда свинья в стене розетку увидала,
Расстроилась до глубины души:
- Какая блядь хавронью в стену вмуровала?!
Теперь, как можешь, бедная, дыши!
О пользе иностранного языка
От кошки мышка в норке раз спаслась.
А кошка возле норки громко лаять стала.
- Откуда здесь собака вдруг взялась?!
Лишь глянула и в пасти кошки вмиг, пропала.
Та не забыла назидательно сказать:
- Всегда язык полезно иностранный знать!
Шутка
Клерк в кабинет начальника ворвался.
На лысину чернила выливает.
Потом на стол начальника взобрался.
И танцевать лезгинку начинает.
Для радости использовал все средства.
Коллеги дверь тихонько отворили:
- Не получил ты миллион наследства.
Мы просто над тобою подшутили!
Прозрачный намёк
Раз в прятки кошка с котиком играла.
- Найдёшь меня, и сразу, буду я твоя!
Игриво так она коту сказала.
- А не найдёшь, тогда в шкафу ищи меня!
Разврат
Проблемой поделилась раз лягушка:
- Меня насилуют в болоте на ходу!
Такая жизнь суровая, подружка…
Разврат! Сегодня я опять туда пойду!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11102196497

Владимир Асиновский
Петушки
Петух сказал однажды петуху другому:
- Давай - ка в гастроном пойдём!
Тот удивлён был предложению такому…
- На голых курочек взглянём!
Меломан
"Станьте дети! Станьте в круг! Станьте в круг!»
Услышал Заяц в туалете. Удивился.
Послушно выполнил команду. Вдруг
Он в этот самый круг тотчас же провалился.
Небылицы
Еврей раз землекопом на работу нанимался,
Просил, чтобы ему мотор к лопате дали.
- А где ты видел, чтоб мотор к лопате придавался?!
- А Вы еврея, где с лопатою видали?!
Плёнка закончилась
- Подруга тонет! Помогите срочно!-
К мужчине с аппаратом подошла девчонка.
- Помочь я не смогу Вам: как нарочно,
Увы! Уже давно закончилась вся плёнка!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11102278704

Попка - дурак?
Купил мужик на рынке попугая:
-Купил тебя, но даже не узнал!
Ты говорить - то можешь?! -Я не знаю….
-Дурак! А кто же цену набавлял!
Зависть
Петух под Пасху ненароком в дом вбежал.
Он яйца крашеные в миске увидал.
Сумел тот факт беднягу разозлить:
Он побежал павлину морду бить.
Счастливая жизнь
- А почему Петух так весело живёт,
И отчего всю жизнь всегда весёлый он такой:
С утра до вечера он песенки поёт!
- У Петуха есть много жён, а тёщи - ни одной!
Умная птица
-Решил *я попугая тут у Вас купить.
-Нет попугаев. Можем дятла предложить.
-А дятел тоже может что – то говорить?!
-Он научился Морзе азбуку, долбить!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11103085647

Не хвастай
Вороны три на дереве сидят.
Одна похвастала: - Корову я купила!
Другая отвечает ей впопад:
-Корова - пустяки! Часы – вот это сила!


А третья с завистью на них смотрела.
(Такие сцены даром не проходят).
Она с обидой молча улетела.
Мерзавцы выход, как всегда, находят.


Они друг друга снова повстречали.
Ворона первая навзрыд рыдала:
-Корову ночью, сволочи, украли!-
Она подругам с плачем рассказала.

И у второй произошло несчастье:
Часы, как и корову первой, увели.
А третья им сказала скромно: - Здрасте!
Вот негодяи! Как они украсть смогли?!

И на часы с улыбкой посмотрела:
-Как тяжело на этом свете жить!
Ах! Я совсем забыла! У меня есть дело:
Пора лететь - корову подоить!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11103085743