женщина пришла кврачу:доктор,помогите похудеть!!!все диеты перепробовала-ничего не помогает!врач:расскажите как вы питаетесь? она:ну как питаюсь-муж не доел я доедаю,сын не доел-доедаю,за дочкой доедаю... врач:а вы не пробовали завести свинью?? она:что?еще и за свиньей доедать???(pi) (K)

всё новое - это хорошо забытое старое.
рецепт этого торта помню с 1978 года.
причём слово в слово!!!

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке ,,,,,,,,,,,,

Волк приносит Колобка к Лисе и ставит того на стол.-Лиса,это Колобок? -Колобок.Волк берёт большущую разделочную доску- и хлабысь!.. по Колобку доской.-А теперь,лиса,это лаваш?

автор - Ирина Штеренберг
ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЙКИ
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаюя один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый илиапельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки.Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концоввыброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безелимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же неупотребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соусотличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы.Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком былонечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторуюполовину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов,пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты.Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку,селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль дляпосудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), ипрокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехалав банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии,забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям длязавтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!

СОБРАЛИСЬ ТРОЕ МУЖИКОВ ВЫПИТЬ.А ЗАКУСИТЬ НЕЧЕМ-ОДНА КРОШКА ОТ ХЛЕБА.ОДИН ВЫПИЛ,КРОШКОЙ ЗАНЮХАЛ И ПОЛОЖИЛ.ВТОРОЙ ВЫПИЛ,КРОШКОЙ ЗАНЮХАЛ И ПОЛОЖИЛ.ТРЕТИЙ ВЫПИВАЕТ,СТАЛ ЭТОЙ ЖЕ КРОШКОЙ ЗАНЮХИВАТЬ,А ОНА И ЗАЛЕТЕЛА В НОС.ОДИН ИЗ НИХ НАПУСТИЛСЯ НА НЕГО КРИЧАТЬ-ТЫ ЧТО СЮДА ЖРАТЬ ПРИШЕЛ?
12.11.2010 13:02

Размышления холодильника. *Хозяин, ты меня достал! Ты мне уже постылым стал! Как можно столько раз на дню Лезть в душу белую мою! Меня уж от тебя тошнит, Обжора, гад и троглодит. Обвешай зеркалом меня, Почаще видеть чтоб себя. Как отвисает целлюлит, как брюхо у тебя торчит, Щеками уши заслонились, И зубы от еды сточились. И вены от натуги вспухли. Вали-ка ты, дружок, из кухни! Хоть на денек меня забудь, Возьми велосипед - и в путь!

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
14. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний
пальцы.
15. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
16. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, иначе засохнет - не смоете.
17. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
18. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
19. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.- За что?- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.- За что?- Как вспомню, аж бесит

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая брела по улице домой. "...картошка, лук...- она шептала,... сосиски, сыр, кефир, треска, Конфеты, улка, сало...Да вроде все взяла..." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же Не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул, и плащ эффектно распахнул!!! А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "е-мое..." Устало сумки опустила и продолжает говорить: "вот дура, старая, забыла.... Забыла ЯЙЦА я купить..."