Arrepentido!
Мы то с тобой уж знаем, что нет жизни - есть лишь ее интепретация.
Так постарайся интепретировать мою позитивно. Прощай!(D) (D) (D)

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Штандартенфюрер Штирлиц унд айне ХундДело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части…
Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у *майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час *пополуночи. Из-за этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги *и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем *отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной *следующее – Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому *поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина1. *Я же обеспечил себя *костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по *признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у *хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов.
Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои *друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес *своим хозяевам козу… причем очень удивился, когда его за это не стали *восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род *человеческий на две части:
А – те кто его хвалят и им восхищаются,
Б – остальное.

Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу *понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд *уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все *веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный *карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, *включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался *реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит *Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в *последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет.
Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно *раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер *аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой *форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать, *придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я *естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему *оппоненту деревянная нога… А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то *продолжил следующим… Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, *чтоб все поняли что фраза – «Что же надо оторвать человеку что бы он перестал *быть Унтерофицером» - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер *увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была *чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение *выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку.
К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. *Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и, увидев *наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских.
Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидев на *крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой *остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть *«цурюк» и потребовать «папир». На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка *плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно *войдя в роль спросил не партизанен ли они

Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня *исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и *гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту *ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, *мол «а почему нас никто не восхваляет?». Снегурочка в очередной раз *остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили *гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, *чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы… Дед *Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это *как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях *животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш *любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на *своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и *отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в *спасительный обморок.
Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но *одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, *а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на *противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители *работающие в Москве без регистрации. :-)
История от: Владимира Альбертовича

КОЛОВРАЩЕНИЕ ЖИЗНИ....(А. ПЛАТОНОВ.)
------------------------------------------------------------ *
Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками... Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью!!!"
( Не поймал и поэтому не убил. И это тоже неплохо, потому что *из мальчика получился писатель Ю. Семенов)

__________________
Marlon Roudette - New Age

Владимир Костылев

Копия.doc





Кажется, не в чем оправдываться, а вот стою, переминаюсь с ноги на ногу да помалкиваю.

— Месяца два, судя по рубцу, – попеременно поглядывая то на растянутую в руках ленту кардиограммы, то на расшифровку, уставшим голосом произносит доктор. – Скажите, почему...



*

По пятницам Мартина печет пироги. Ты бы их попробовал! Но любят женщин, конечно, не за пироги, не за то, что блондинки-брюнетки.

Любят за слабости.



*

— «Кардикет» (40 Мг) – два раза в день после еды постоянно, «Липримар» (20 Мг) – один раз в день после еды постоянно, «Дуактин» (5 Мг) – один раз в день, два месяца...



*

– Да, теперь беречься, всегда помнить о здоровье. Да, микроинфаркт на ногах – не шутка. Отныне – никакого легкомыслия и... конечно, запомнил: таблетка нитроглицерина — при острой необходимости.

Выговаривая банальности [а мысли: ослепнуть от белизны её короткого халата — молодая ещё, лет тридцать (с небольшим?), глаза грустные карие], обещаю вести дневник, соблюдать рекомендации, если что — ...



В сердце мглистом блуждают сны и соблазны, не они ли причиной червоточины миокарда?

Тишина, потёмки, страх, кривда самых любимых людей — ко всему можно привыкнуть, со всем можно смириться и жить. Можно. Недолго.











=================================



Журнал «Литературный меридиан»

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Кастальский ключ



Отшумели рыжие ветра, перевыли заунывные песни. В карнавале времён продолжается жизнь, на смену листопадам приходит дрожь дождей. Октябрь, октябрь, октябрь...

В редкие ясные дни бледное удивительно тонко-голубое небо кисейным покрывалом висит над каждым уповающим на Высшую Благодать.

— Держи в ладошках мою грусть, ни капельки не пролей, – мироточит сердце.

Кареглазая улыбается, смущённо отводит взгляд.





* * *

Среди придуманных слов — не по моей и по моей вине долго таились слова тайные, и этого нельзя оправдать никакой истинностью правдивых фраз, [не]скАзанное — не суть оправдывающее.

Нет больше сил скрываться от благодарного слушателя.

Сегодня и сам не могу понять, что мне за дело до вечного, порой неосознанного стремления к близости с единственной понимающей? Как хрупок мир иллюзий и как слаб человек в соблазнах, скрывающихся под личиной безусловно глубокого, мнимо неповторимого чувства! Когда бы не со мной случилось, когда бы кто-то равнодушный рассказал перед тем как забыть навеки — разве поверил бы я? А потому – ни себя не жалко, ни потерянного (не найденного). Всё в жизни имеет свою цену. В том числе и оплаченный нами чужой покой.

Итак... [как обычно — вкратце, иллюзорно, надрывно, allusio].



И никто не знал — ни лучший друг, ни сама та, что красотой затмевает возлюбленную Париса: от меня лишь обман и неверность, и соблазн. Оставляя дома женщину, с которой повязан штампом в паспорте, — дал Бог изворотливость! — сквозь долгие месяцы я уезжал за тридевять земель к той, чьи волосы пахнут манго. Обнимая дрожь, кого обманывал?

Всё это — во мне — и достойно осуждения....

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

На придуманных самолётах – придуманно улететь. В неуютном кресле трястись в ознобе воспоминаний или, попирая забвением радость избранных мгновений, сделать вид, что не было ничего – ни молчания, ни желания жить, ни серебряной благодарности. Спешишь?

Твоя воля. Но, пожалуйста, делай это не так явно.



Словно аравийский самум, пронеслись твои мгновения разочарований, мои месяцы белой тишины. Я научился бегло читать по-французски и разучился доверять тайны друзьям. Ты – кажется – стала ещё лучше разбираться в людях, но забыла о том, что лучшее чтение – это разговор с автором книги.

Каждый из нас стал мудрее.



Но Бог мой, как ты далеко сегодня, Радость! Так далеко, что у меня совсем не осталось сил бороться с ледяными торосами в сердце. Очень скоро, полагаю, – к ближайшему маю кристаллы льда спрессуются в алмазные, и тогда растопить их сможет разве что падение метеорита.



Ночью, когда уснуть нет никакой возможности, не зажигаю бра, хотя и боюсь темноты не меньше одиночества. В тёмном комнате, прислонившись спиной к стене, опускаюсь на пол. Закрываю глаза и ловлю затылком прохладу стены. Борюсь с воспоминаниями, ворующими сон.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Нормальному человеку такое и в голову не придет. Конечно, ради серьезных достижений на поприще секса можно пойти на многое. Но на такое?


Коленьку я знаю давно. Уже лет десять — раньше мы работали в одном издательском доме и часто встречались в курилке. Потом он женился на моей приятельнице, и мы время от времени виделись у них дома. Но лет пять назад Коленька ушел от жены, углубившись в некие научные исследования, хотя его бывшая супруга открещивалась от него как могла и говорила, что он сошел с ума. Правда, ей так никто и не поверил, потому что с Коленькой вроде было все в порядке — он хорошел прямо на глазах. Поэтому, когда мы встретились на дне рождения нашего общего знакомого, я с радостью согласилась поехать к нему — в основном потому, что от выпитого ходить я уже все равно не могла, а Коленька всегда был мужчиной крепким, сильным и ответственным.


В общем, чего уж греха таить — просыпаюсь я на следующее утро у Коленьки в постели, голая. «Давай все забудем», — говорю дежурно. А он мне: «Ты что, с ума сошла — такое забыть невозможно!» И не отпускает меня. И так три раза. Практически подряд. «Ну, — думаю, — какие там дельфины, раз мужики такие бывают!» И наслаждаюсь моментом.


Когда пошли по четвертому кругу, я уж было забеспокоилась. Но тут нас неожиданно прервали: я, лежа на спине, почувствовала какое-то уверенное шевеление под собой. Довольно приличного, надо сказать, размера. «Мышь!» — вскрикнула я первое попавшееся. «Сама ты мышь!» — насмешливо сказал Коленька.
простыни выползает рыжий и усатый, не Иосиф Сталин, конечно, но не менее страшный и ужасный таракан, каких свет не видывал. И усами шевелит, и вот это все… Я ору. А Коленька ему говорит: «Ишь ты! Сбежал из аквариума? Ну, иди сюда, чемпион!» — и так аккуратненько берет его и с непередаваемо мерзким хрустом съедает. Бе-е-е! Не боюсь показаться овцой, но меня чуть не вырвало (это вообще моя слабость: чуть что — блевать). «Ты что сделал?! Я теперь даже поцеловать тебя не смогу!» — ору я на Коленьку, вылезая из-под него. «И ты туда же? Все ясно… Но ты ведь только подумай, сколько в них белка! И это не обычные тараканы — это элитный мадагаскарский таракан. Летающий! Знаешь, почем их в зоомагазине продают? По триста рублей за штуку…» — увещевал меня Коленька, пока я истерично натягивала отдельные предметы одежды, которые удавалось найти. «Смотри-ка, почти как устрицы», — удивилась я. «Да! Но от устриц так не прет! — объяснил Коленька. — Ты помнишь, сколько раз мы сделали ЭТО вчера ночью?» «Мы делали ЭТО вчера ночью?!» — переспросила я. «Четыре раза! Ты правда не помнишь? А я съел свои лучшие экземпляры, чтобы произвести на тебя впечатление… Черт!» — расстроился Коленька.


Нормальному человеку такое и в голову не придет — жрать тараканов, чтобы увеличить свою потенцию. И теперь я точно знаю — его жена была права. Коленька и впрямь немного не в себе. И ко мне притягивает именно таких мужчин. Не знаю даже… Может, брови выщипать?

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Адвокат-дьявол
Страх — вечный двигатель. Он открывает доступ к скрытым возможностям нашего тела. Страх и только страх может заставить наш организм работать на полную катушку.
Вчера я в очередной раз убедилась в этом на практике. А дело все в том, что позавчера был день рождения у моего очень хорошего друга, и, несмотря на то, что на следующий день мне просто позарез было нужно рано утром попасть в отделение милиции Шереметьево-2, я не могла не пойти. А все из-за моего друга-адвоката по прозвищу Лойер. На прошлой неделе один мой приятель возвращался из Европы. Ему было лень заполнять декларацию, и он пошел по зеленому коридору. Его остановили, обыскали и нашли довольно крупную сумму в евро. Дело пахло контрабандой. Я посоветовала обратиться к Лойеру, который поговорил с клиентом довольно жестко, успокоив, что в его одиночной камере будет телевизор. «Контрабандист» испугался и стал общаться с адвокатом только через меня. Таким образом получилось, что я хотела как лучше, а в итоге устроила себе же самой дичайший геморрой. За мной должны были заехать в девять утра. И вот, как это обычно бывает со мной в подобных ситуациях, я пришла на день рождения к другу и сразу всем объявила, что ненадолго.
Начала с шампанского, а закончила в пять утра виски, причем из чужого бокала. Короче, сделала все для того, чтобы похмелье на следующий день было невыносимым. Ввалившись домой, я просто легла на пол, не утруждая себя дойти до кровати, и стала медленно угасать. Зазвонил мобильный — видимо, было уже 9 утра или около того. Я не подхожу — сил нет слово сказать. Потом звонки в домофон. Я лежу. Потом уже начали долбить в дверь. Я поняла, что меня в покое не оставят, и медленно поползла в прихожую. Открыла дверь и тут же обрушилась обратно, на спасительный пол. В глазах потемнело.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.